par les p’tits bobos
septembre 20, 2013 dans ma vie par Paf
Dans la répartition des rôles dans notre foyer, une des prérogatives que je perds dès que MQB est là, c'est le soin. Ça, c'est son pré carré, j'ai pas le droit d'y mettre un doigt. Je pense que le minus doit avoir un taux d'arnica anormal dans le sang tellement il a ingurgité de granules dans sa vie.
Quand ton enfant se cogne la tête (gentiment, hein), toi et moi cherchons une bosse. MQB cherche le traumatisme, la commotion, les signes d'altération de la perception sensorielle. Je suis l'heureux propriétaire d'une hypocondriaque, modèle de base, avec option "grâce à internet, je connaissais déjà toutes les maladies évoquées dans les huit saisons de Dr House". C'est elle qui entonne, quand le minus se blesse, la litanie du "viens-voir-maman-mon-amour-tutéfémal?-oh-oui ! (là son ton passe de commisération de petite soeur des pauvres à général en chef des forces terrestres, dernier rempart pour la survie de l'espèce humaine) Passe-moi l'arnica ! la biafine ! le cicalfate ! le désinfectant ! (rayer les mentions inutiles, retour de son autre voix)"voaaalaa-savahalé-papa-est-parti-chercher-le-médicament-on-sait-qu'il-est-pas-toujours-fort-pour-trouver-des-trucs-mais-là-il-va-trouver-y'a-qu'une-seule-étagère".
Là je gueule d'en haut que "putain je l'avais laissé exprès visible et là il était derrière des compresses qui datent de la maternité, je les ai jetées ces compresses de merde derrière lesquelles se cachent les trucs dont on a besoin, merde !" Le bobo est résolu la plupart du temps dans l'intervalle et le minus est en train d'essayer de se dépêtrer de sa mère.
L'autre hobby de MQB, c'est d'essayer de deviner la température de son enfant chaque fois qu'elle le touche. Comme je passe mon temps à lui dire qu'elle ne peut pas le savoir avec ses mains, elle a acheté un thermomètre électronique d'oreille. Seulement le problème, c'est qu'il y a des écarts entre les relevés est et ouest. Donc elle la prend, me demande toujours de la reprendre, puis on fait une moyenne des quatre relevés.
Enfin, le must c'est la chasse aux poux. MQB, tu dis "poux", ça la gratte ( ça marche aussi avec ecxéma, dermatose…). Dès que le minus esquisse de se gratter la tête, elle lui fonce dessus en lui demandant "ça te gratte dans les cheveux ? Hein ? là, tu t'es gratté !" Il n'y a pas de bonne réponse à apporter à cette question puisque l'issue est inéluctable : torture capillaire sur minus gigoteur. Je crois qu'elle dort avec son peigne à poux, elle l'a toujours sur elle. Commence alors le rituel ancestral si charmant chez les orangs-outans : pencher l'enfant sur ses genoux pour lui triturer la tête dans tous les sens, de préférence avec une bonne lumière. De temps en temps, elle se lève, va devant la fenêtre, avec l'air grave et préoccupé du porte parole du gouvernement quand il doit annoncer que le chômage a encore augmenté, pour mieux regarder son peigne en gros plan à la recherche de l'ennemi, elle a même une loupe pour observer les poux nains ou disculper finalement une miette de tartine confondue avec l'envahisseur.
Ça me fait penser à l'histoire des papas papous à poux papas et des papous pas papa à poux papa. Sans parler des papas papous à poux pas papas et des papous pas papa à poux pas papa non plus. Ha, tu n'as pas réussi à lire ça sans bégayer dans ta tête ! Alors tu as un gage : tu m'écouteras ça en entier (fume, c'est du belge).
Je finis en précisant quand même qu'elle a fait de gros progrès, MQB, dans le domaine de l'inquiétude médicale.
C’est vrai que l’effet placebo de la granule eau + sucre + trace en proportion variable d’un truc en a est absolument bluffant: ça a presque autant de pouvoir que le bisou magique. Génial pour faire taire les hurlements sirènes. (Dit la mère qui a enguelé sa fille d’avoir laissé sa main dans la charnière de la porte du cabinet dentaire hier.)
Précision: et qui a pensé très fort: putain, on est dans un cab dentaire, donc MEDICAL, ils pourraient tout de même avoir des granules d’arnica, à défaut de changer de porte, merde! (l’eau froide marche très bien aussi)
Quand j’avais onze ou douze ans, ma mère m’a filé un chewing-gum en sortant du dentiste parce que j’avais été sage pendant la pose du plombage. 20 mn plus tard, le temps de faire demi-tour et de se regarer, elle était pas fière en remontant chez le dentiste parce que le plombage était dans le whewing-gum.
Joli moment de solitude pour Maman Paf… (je me marre, mais je me marre!)
Le « faux médoc », on en a usé avec préado qui s’écoutait beaucoup quand il était petit. Et ça a toujours très bien marché. Minus ne fait pas dans la simagrée, s’il pleure, c’est qu’il a mal. Mais c’est vrai que ça passe toujours mieux avec les granules, force de l’habitude.
J’avoue j’ai ricané du début à la fin
Merci pour le fou-rire!
Ici,c’est PQB (Papa qui bosse) qui est hypocondriaque pour sa fille.
Et lui, il change physiquement de couleur quand elle se cogne, donc les premiers mois de marche de la miss, j’avais un caméléon à la maison 😀
ahhhh, un papa poule caméléon !
Je compatis avec MQB, elle le sait déjà. Je partage ce genre d’inquiétude. J’ai fait des efforts aussi, mais peu. Sinon, la température avec les mains cela ne fonctionne pas effectivement ,mais si tu déposes ta joue contre le front de l’enfant, cela te donne une bonne idée ( et comme cela tu peux le faire sous le prétexte de faire un câlin : ni vu ni connu.) —> OK je sors.
Oh mais elle use aussi de ce stratagème ! J’ai oublié sa phrase fétiche : il est pas chaud, là ?
Si jamais, par hasard, t’as un doute, tu peux demander à docteur MamanCube qui sait toujours tout mieux que les docteurs. « bonjour je viens vous voir parce que ma fille a « nom de la maladie ». J’aurais donc besoin de « nom de médicament ». Pfff
Oh, ils adorent, ça, le corps médical. MQB le sait tout autant, mais elle n’ose pas le dire, donc elle dit d’accord, et après, elle objecte jusqu’à obtenir ce qu’elle veut.
Je proteste et je soutiens MQB : on peut toutafé deviner la température de son enfant juste en touchant son front avec la main. Si. De toute façon c’est le seul moyen chez nous vu que ma fille s’évanouit limite juste quand on dit le mot « thermomètre » (Et les thermomètres électroniques c’est de la merde en boite )
Avec le progrès moderne, on devrait pouvoir leur mettre une sonde, genre avec blutooth, où t’aurais la température du nain directement affichée en notification sur ton tel. Pis une puce GPS pour mieux viser pour mettre les suppositoires. Ce mot est dégueu, je crois que je ne l’avais jamais écrit.
Ah la la! MQB n’est pas la seule dans ce cas! Moi, je passe pour une vraie inconsciente car je ne flippe pas au moindre truc de travers et que ce que j’utilise le plus dans ces cas là (Ben, parce que c’est ce qui marche ici), c’est le bisou magique.
Je rassure tout le monde, mes enfants ont aussi eu des vraies tuiles avec vraies consultations et vrais examens et vrais on-ne-sait-pas-comment-ça-va-évoluer alors les bricoles, je les traite par le mépris 😉
Oui, le bisou magique, quelle belle invention. Chuis comme toi, je m’étends pas lors des bobos, et généralement c’est court.
On est vraiment faites pour s’entendre avec MQB, je fais tout pareil, sauf que je chasse les poux à mains nues, et pour la température c’est la technique du bisou sur le front vu que j’ai les mains gelées 90% du temps.
C’est plus sportif, le poux a une chance.
Merci pour cet article qui m’a permis de me poser une question existentielle. Aurais je une jumelle cachée???Je me reconnais tant dans la description de MQB…Les poux,j’ai une excuse,je suis coiffeuse moi j’ai pas le droit de refiler la pédiculose à mes clientes…Le temps que zhom et accessoirement mes globules aient capté que Pédiculose=Poux et que je suis en congé parental j’ai eu le temps de tripatouiller leurs tignasses…
Merci pour ton message, même s’il est un peu tiré par les cheveux 😉