par Paf

Hors série

avril 30, 2013 dans ma vie par Paf

N’hésitez pas mesdames, à puiser dans ce trésor de savoir du passé. Et merci à ma belle-mère qui m’a fourni ce document.

Authentique extrait d’un manuel scolaire catholique d’économie domestique pour les femmes
publié en 1960

Faites en sorte que le souper soit prêt.
Préparez les choses à l’avance, le soir précédent s’il le faut, afin qu’un délicieux repas l’attende à son retour du travail. C’est une façon de lui faire savoir que vous avez pensé à lui et vous souciez de ses besoins. La plupart des hommes ont faim lorsqu’ils rentrent à la maison et la perspective d’un bon repas (particulièrement leur plat favori) fait partie de la nécessaire chaleur d’un accueil.

Soyez prête.
Prenez quinze minutes pour vous reposer afin d’être détendue lorsqu’il rentre. Retouchez votre maquillage, mettez un ruban dans vos cheveux et soyez fraîche et avenante. Il a passé la journée en compagnie de gens surchargés de soucis et de travail. Soyez enjouée et un peu plus intéressante que ces derniers. Sa dure journée a besoin d’être égayée et c’est un de vos devoirs de faire en sorte qu’elle le soit.

Rangez le désordre.
Faites un dernier tour des principales pièces de la maison juste avant que votre mari ne rentre. Rassemblez les livres scolaires, les jouets, les papiers, etc. et passez ensuite un coup de chiffons à poussière sur les tables. Pendant les mois les plus froids de l’année, il vous faudra préparer et allumer le feu dans la cheminée, auprès duquel il puisse se détendre. Votre mari aura le sentiment d’avoir atteint un havre de repos et d’ordre et cela vous rendra également heureuse. En définitive veiller à son confort vous procurera une immense satisfaction personnelle.

Réduisez tous les bruits au minimum
Au moment de son arrivée, éliminez tout bruit de machine à laver, séchoir à linge ou aspirateur. Essayez d’encourager les enfants à être calmes. Soyez heureuse de le voir. Accueillez-le avec un chaleureux sourire et montrez de la sincérité dans votre désir de lui plaire.

Écoutez-le
Il se peut que vous ayez une douzaine de choses importantes à lui dire, mais son arrivée à la maison n’est pas le moment opportun. Laissez-le parler d’abord, souvenez-vous que ses sujets de conversation sont plus importants que les vôtres. Faîtes en sorte que la soirée lui appartienne. Ne vous plaignez jamais s’il rentre tard à la maison On sort pour dîner ou pour aller dans d’autres lieux de divertissement sans vous. Au contraire, essayez de faire en sorte que votre foyer soit un havre de paix, d’ordre et de tranquillité où votre mari puisse détendre son corps et son esprit.

Ne l’accueillez pas avec vos plaintes et vos problèmes
Ne vous plaignez pas s’il est en retard à la maison pour le souper ou même s’il reste dehors toute la nuit. Considérez cela comme mineur, comparé à ce qu’il a pu endurer pendant la journée. Installez-le confortablement. Proposez-lui de se détendre dans une chaise confortable ou d’aller s’étendre dans la chambre à coucher. Préparez-lui une boisson fraîche ou chaude. Arrangez l’oreiller et proposez-lui d’enlever ses souliers. Parlez d’une voix douce, apaisante et plaisante. Ne lui posez pas de questions sur ce qu’il a fait et ne remettez jamais en cause son jugement ou son intégrité. Souvenez-vous qu’il est le maître du foyer et qu’en tant que tel, il exercera toujours sa volonté avec justice et honnêteté.

Lorsqu’il a fini de souper, débarrassez la table et faites rapidement la vaisselle.
Si votre mari se propose de vous aider, déclinez son offre car il risquerait de se sentir obligé de la répéter par la suite et après une longue journée de labeur, il n’a nul besoin de travail supplémentaire. Encourager votre mari à se livrer à ses passe-temps favoris et à se consacrer à ses centres d’intérêt et montrez-vous intéressée sans toutefois donner l’impression d’empiéter sur son domaine. Si vous avez des petits passe-temps vous-même, faites en sorte de ne pas l’ennuyer en lui parlant, car les centres d’intérêts des femmes sont souvent assez insignifiants comparés à ceux des hommes.

A la fin de la soirée
Rangez la maison afin qu’elle soit prête pour le lendemain matin et pensez à préparer son petit déjeuner à l’avance. Le petit déjeuner de votre mari est essentiel s’il doit faire face au monde extérieur de manière positive. Une fois que vous êtes tous les deux retirés dans la chambre à coucher, préparez-vous à vous mettre au lit aussi promptement que possible. Bien que l’hygiène féminine soit d’une grande importance, votre mari fatigué, ne saurait faire la queue devant la salle de bain, comme il aurait à le faire pour prendre son train. Cependant, assurez-vous d’être à votre meilleur avantage en allant vous coucher. Essayez d’avoir une apparence qui soit avenante sans être aguicheuse. Si vous devez vous appliquer de la crème pour le visage ou mettre des bigoudis, attendez son sommeil, car cela pourrait le choquer de s’endormir sur un tel spectacle.

En ce qui concerne les relations intimes avec votre mari
Il est important de vous rappeler vos vœux de mariage et en particulier votre obligation de lui obéir. S’il estime qu’il a besoin de dormir immédiatement, qu’il en soit ainsi. En toute chose, soyez guidée par les désirs de votre mari en ne faites en aucune façon pression sur lui pour provoquer ou stimuler une relation intime.

Si votre mari suggère l’accouplement
Acceptez alors avec humilité tout en gardant à l’esprit que le plaisir d’un homme est plus important que celui d’une femme, lorsqu’il atteint l’orgasme, un petit gémissement de votre part l’encouragera et sera tout à fait suffisant pour indiquer toute forme de plaisir que vous ayez pu avoir.

Si votre mari suggère des pratiques moins courantes

Montrez-vous obéissante et résignée, mais indiquez votre éventuel manque d’enthousiasme en gardant le silence. Il est probable que votre mari s’endormira alors rapidement ; ajustez vos vêtements, rafraîchissez-vous et appliquez votre crème de
nuit et vos produits de soin pour les cheveux. Vous pouvez alors remonter le réveil. Afin d’être debout peu de temps avant lui le matin. Cela vous permettra de tenir sa tasse de thé du matin à sa disposition lorsqu’il se réveillera

par Paf

Quand mère-qui-bosse a lu sur twitter que c’était Naouelle qui avait gagné Top Chef.

avril 30, 2013 dans ma vie par Paf

Faut dire qu’elle adorait Florent, humainement et culinairement. Et de ce que j’ai vu, j’étais bien d’accord. Loyal, fairplay, écolo, terroir, j’en passe et des meilleures.

Aujourd’hui, je vais faire mon vieux con. La télé quand j’étais petit, y’avait que trois chaînes (en noir et blanc même au début), l’écran était bombé, les coins ronds, l’image neigeuse si tu triturais pas l’antenne d’intérieur pendant une plombe. J’ai vu arriver canal+, Jean-Claude Bourret et ses ovnis sur la cinquième, puis des clips sur la 6, puis des séries formidables (début de la mondialisation) comme les mystères de l’ouest, chérif fais moi peur et l’homme qui tombe à pic.

Mais ce que nous entendions et voyions à l’époque était beaucoup plus décent, moins bourré de fautes et de vulgarités. Je ne parle même pas de la violence omniprésente dans de nombreux programmes.

Mes enfants ne regardent presque pas la télé. Ils regardent des films, des séries, des émissions et des documentaires choisis. Jamais du direct, jamais le journal télé. Je trouve parfaitement normal que nous adultes puissions choisir de regarder de la trash TV, j’en suis adepte, j’assume.

Mais je trouve aussi qu’il est de notre devoir de parent de sélectionner ce qui convient à nos enfants, de ne pas leur laisser tout tomber sur la gueule. Je suis abasourdi quand des gamins de la classe du minus me racontent qu’ils ont vu X-men (à moins de 5 ans !).

MQB a trouvé un site, canadien je crois, qui s’appelle Quels films pour nos enfants ?

Même s’il n’est pas exhaustif, je trouve ce site formidable, je m’y fie beaucoup. Parce que les dessins animés ne sont pas faits pour tous les âges. Pour chaque film ou série présentés, les auteurs indiquent un âge pour lequel le film est “sans dégâts” et un âge idéal de visionnage pour la compréhension complète du film. Vous trouvez ensuite les messages contenus, et les éventuelles scènes difficiles.

Chaque enfant est différent et rien n’est à prendre au pied de la lettre, mais cela demeure un très bon indicateur.

Je sais pas , vous, mais je ne suis pas pressé de les voir grandir. Même si j’ai hâte que préado soit en âge de se faire des Terminator, Alien et Blade Runner.

J’avais prévenu que j’allais faire mon vieux con.

P.s. : d’ailleurs, le premier concert de ma vie (à 7 ans), c’était çà et je pense que c’est le premier message écolo que j’ai reçu.

par Paf

Je hais les boute-en-train

avril 29, 2013 dans ma vie par Paf

Vraiment.

Depuis toujours. Nous partageons ça, avec MQB. Et préado est bien d’accord. J’y ai pensé hier parce que le serveur qui s’est occupé de nous au restau en était un. Un magnifique. Ça faisait longtemps que je n’avais pas laissé de pourboire dans un restau. Mais ce serait une forme d’encouragement, je ne pouvais pas.

Le boute-en-train occupe l’espace. Il ponctue ses déclarations de gestes éloquents. Il remue sans arrêt. Le boute-en-train parle fort, à la cantonade, des fois que tu raterais une de ses saillies sous prétexte que tu es à l’autre bout de la pièce. Il te prend à partie, attend que tu glousses (ou souries à minima) de ses bons mots, de préférence en lâchant un “sacré Gégé !”

Le boute-en-train fait des jeux de mots laids. Le boute-en-train est généralement facilement graveleux. Tout dépend du degré d’intimité qu’il a avec toi. Tu peux être épargné si le contexte t’est favorable : enterrement, réunion préliminaire à un plan de volontariat dans ton entreprise…

S’il fait partie de ta famille ou de ta bande d’amis, le boute-en-train passe en mode représentation.

Je n’ai pas de boute-en-train dans ma famille.

Et j’ai très peu  d’amis.

Ouf.

Quand il n’a rien à dire, le boute-en-train chante des trucs pourris, fredonne (fort quand même) ou sifflote des trucs pourris aussi, histoire de ne pas laisser le silence s’installer. À croire que le boute-en-train a peur du silence.

Mais il y a pire que le boute-en-train.

La boute-en-train. Heureusement, y’en a moins.

Quand je suis en présence d’un boute-en-train (et que je ne peux pas fuir), je me transforme en rabat-joie. Ça fait une moyenne.

par Paf

Ce matin, MQB a découvert des crottes de nez collées sur le mur des toilettes

avril 28, 2013 dans ma vie par Paf

Pas une, hein, cinq ou six. Le coupable est bien sûr le minus, pas du tout honteux. Nous le mettons au coin deux minutes histoire de réprouver officiellement. Et là, il joue à “un deux trois soleil”, c’est à dire que dès que tu tournes la tête, il avance hilare de 20 cm. Difficile de garder son sérieux.

par Paf

Quand j’ai vu la scène finale de Marion Cotillard dans Batman : The Dark Knight Rises

avril 27, 2013 dans ma vie par Paf