Bon, j'ai de nouveau eu une grosse flemme d'écriture. Tu pourrais supposer que j'ai procrastiné, mais je déteste ce mot. La vie suit son cours ici pendant qu'une autre capitale s'est mise à péter à son tour. Ça n'a pas surpris le minus quand nous lui avons annoncé. Je crois que ce type d'événement fait partie de sa vie, alors que nous avons eu tellement de mal à digérer que le contexte avait changé, que désormais il fallait vivre avec ce risque, pour lui c'est comme ça. L'autre jour, il m'a raconté les affiches dans son école, qui t'expliquent comment te cacher, bloquer une porte avec des meubles, éteindre ton téléphone, te foutre sous la table en attendant que ça passe. Voilà, ce genre d'affiches au mur, c'est normal. Le bataclan est recouvert d'échafaudages, la Belle Équipe a rouvert ses portes, les témoignages de soutien de la place de la République et des différents lieux ont disparu, à croire que les petites bougies, les petits mots  et les petites fleurs sont partis à Bruxelles pour pleurer d'autres innocents. La vie continue parce qu'on est comme ça, nous les humains, on préfère se concentrer sur les petits bouts de vie qui surgissent près de Bordeaux ou de Digne-les-Bains plutôt que de s'appesantir sur les disparus.

Et quelle plus belle manière de célébrer la vie que d'être touriste dans sa propre ville ? Bon, ok, ma transition pue du cul mais je voulais te raconter l'autre week-end. Nous avons été invités à découvrir Paris en Batobus. Alors le batobus, c'est comme son nom l'indique le mélange d'un bateau et d'un bus. Pour être plus clair, illustration :

Voilà, le batobus flotte comme un bateau, mais il dessert des stations comme un bus. Tu peux t'asseoir, y'a du chauffage en hiver, comme dans un bus. Y'a de l'eau tout autour, comme dans un bateau.

Si tu es erratépophobe (peur des transports en commun) et navigatophobe (peur du bateau), oublie.

La principale raison pour laquelle j'ai accepté cette invitation, c'est parce que Papacube y allait avec sa smala et le minus ne rate pas une occasion de croiser Violette, y'a de la romance dans l'air. L'autre raison, c'est que j'accepte les choses que l'on m'offre si je pense que c'est quelque chose que je ferais même si cela ne m'était pas offert. Tu me suis ? C'est le cas du Batobus, c'est raisonnable en tarif et la vue que ça offre sur la ville n'a pas d'équivalent. Si tu veux des infos, c'est là.

Nous l'avions déjà constaté à Amsterdam, alors qu'un adulte peut passer plus d'une heure de promenade en contemplant les bâtiments et en savourant les points de vue uniques qu'offre ce moyen de transport sur la ville, le nain moyen s'emmerde au bout de cinq minutes, considérant que regarder le bateau avancer entre des maisons en passant sous des ponts, il vient de le faire depuis déjà quatre longues minutes et n'a pas l'intention de s'emmerder à poursuivre l'expérience. Mais Batobus® a pensé à tout et propose aux nains une pochette chasse au trésor les invitant à quelques activités qui les distrairont pendant que vous pourrez contempler en toute quiétude la Conciergerie, le Musée d'Orsay et Notre Dame.

Cette promenade à travers Paris m'a permis de côtoyer deux choses que j'exècre. La première, ce sont les cadenas sur les ponts. Je vois là un paroxysme de la connerie. Sans déconner, un cadenas pour symboliser l'amour, faut comprendre quoi ? Qu'on est attaché ? C'est absurde. Tiens, toi, le fan de cadenas, je te propose désormais de remplacer l'objet symbolisant ton amour :

Et la deuxième couche de connerie dans cette histoire, c'est qu'il y a tellement d'abrutis qui font la même chose que le pont risque de s'écrouler et qu'on dépense des sommes que je ne veux même pas imaginer pour empêcher ça et remplacer le garde-corps pour que d'autres tarés ne puissent plus y accrocher leurs merdes.

La seconde chose, ce sont les perches à selfie. Bon, là, rien de grave, juste déjà je ne comprends pas le principe de se prendre en photo devant des trucs. Faut prouver qu'on y est bien allé ? Vraiment, poser en souriant devant tout ce qu'on voit pendant ses vacances, je ne capte pas. Je plains les gens qui doivent se fader de regarder leurs photos de vacances.

Mais en prime, t'as l'air con pendant la totalité de tes vacances avec ton bidule télescopique. Démonstration :

Si par malheur toi ou quelqu'un de ta connaissance apparaissiez sur mes photos, n'hésite pas à me demander de flouter ta tronche de cake.