Le minus a une imagination assez débordante et j’aime être éclaboussé de ses élucubrations. Il lui arrive régulièrement d’inventer des jeux, d’imaginer des variantes de jeux existants. Aussi, quand il m’a raconté qu’il voulait un jeu comme le bourricot, mais avec un barbecue qui lance des morceaux de viande et des légumes, j’ai pensé que ce truc sortait de son imagination. Et bien pas du tout, ce truc existe et s’appelle Barbecue Party.
Ce jeu fait partie de la grande famille des “pétalagueul” qui, comme son nom l’indique, consiste à espérer que le bazar pète à la tronche de ton adversaire et pas à la tienne Étienne. C’est une section de la famille des “badaboums” dans laquelle les choses giclent au lieu de tomber.

J’ai donc commandé la bête sur fnac.com (bien qu’Amazon soit moins cher, mais je les boycotte pour évasion fiscale) et je le recevrai dans quelques jours.

Quand je l’ai annoncé au minus en pensant lui faire plaisir, il s’est mis à geindre que c’est aujourd’hui qu’il le voulait, qu’il fallait partir illico chez Pintel pour le quérir sans délai. J’ai dû lui expliquer patiemment que je ne pouvais pas l’acheter une deuxième fois, que je ne maîtrisais pas les délais de livraison, tout ça. Ça m’apprendra à fermer ma gueule, la prochaine fois, je ne lui dirai rien jusqu’à réception du colis.

Pour préparer cet article, je suis allé sur le site de Goliath, le fabricant de Barbecue Party, et là, j’ai eu peur. Parce que la rubrique “jeu Filles” et sa gamme “glamour girl” sont dégoulinantes de rose, de plumes et de paillettes. Argument commercial : tes copines vont être vertes de jalousie lors de ta prochaine soirée (y’aura bien que ça de vert chez toi) ! Et pour les garçons, powerpaintball et figurines guerrières. Choisis ton camp : les hommes les vrais qui se battent ou les pétasses qui décorent leur chambre en mièvre (note pour les jeunes : c’est pas une couleur, mièvre). La gamme “Let’s Cook”(fabrique de sorbets, de smoothie et de chips) n’a que des filles en photo sur les boîtes, au cas où t’irais t’imaginer que tu as le droit d’en faire au lieu de t’occuper sainement à tuer des gens.

Ça continue en pire avec Carlo Crado. But du jeu, tirer les crottes de nez de Carlo sans que son cerveau lui gicle de la tête. Véridique. Et enfin, si tu es plus caca que crotte de nez, joue donc à Toutou Rista. Ramasse trois crottes et c’est gagné ! Tu crois que je bluffe ? Démo ! Hé Goliath, t’as oublié de faire un jeu sur le vomi !

Bref, je ne crois pas que je vais devenir un client fidèle de cette marque. Il n’y a que Triominos que j’essaierai peut-être. En revanche s’il y a des fans d’Abalone parmi vous, dites-le-moi, il me fait envie, mais je me demande s’il est bien.

J’ai pas mis beaucoup de liens  aujourd’hui, alors voici un bijou tiré d’un vieil album de ZZ Top. Et un hommage à un grand Monsieur qui s’est éteint aujourd’hui.