par Paf

Avis de Paf, père au foyer, ex hardcore gamer

septembre 30, 2013 dans ma vie par Paf

carmageddon

Je ne suis pas quelqu'un de violent. Pourtant, depuis qu'il en existe, j'ai toujours adoré les jeux violents (pas que). Pas les jeux de baston, ceux où tu incarnes un personnage. Avant les jeux à contenu adulte, il y avait déjà des jeux d'aventure qui faisaient bien flipper. Il y a des jeux dont je me souviens mieux que le reste de ma vie à l'époque à laquelle j'y jouait. L'aigle d'or a été un des premiers jeux qui m'a fait découvrir qu'on pouvait avoir le coeur qui bat en jouant. Alone in the Dark a été un de mes plus gros plaisir : j'avais peur quand j'y jouais. Aucun film ne peut me faire flipper comme un jeu le peut. Après j'en ai fait des tonnes, plus de quinze ans à jouer à tous les bons jeux qui sortaient.

Aujourd'hui, je suis celui qui doit choisir ce que mon préado de douze ans peut faire comme jeux vidéo. Puisque j'ai baigné dans le jeu électronique, je vais te donner mon avis.
Tu as déjà remarqué que sur les jeux, il y a des indications d'âge ? 3+, 7+, 12+, 16+ et 18+. Cette classification (PEGI : Pan European Game Information) s'applique à tous les jeux vidéo. Pour ceux que ça intéresse, voici le questionnaire (en anglais) que remplissent les éditeurs pour obtenir le classement de leurs titres. Première précision, cette indication ne concerne que les raisons (violence, grossièreté, rascisme, sexe, peur, drogue et jeux de hasard…) pour lesquelles un jeu pourrait ne pas convenir à un certain âge.

PEGI

En revanche, rien à voir avec la complexité du jeu ou la difficulté à le maîtriser. Flight Simulator, par exemple, est classé 3+, bien qu'assez peu d'enfants de moins de 12 ans soient capables de piloter un Cessna ou un avion de ligne. Voilà, suffit de le savoir pour comprendre que le Scrabble sur DS, c'est pas un chouette cadeau pour un nain qui ne sait pas lire, malgré son 3+.
L'autre chose qu'il faut savoir à propos de ce classement, c'est qu'il est sans comparaison aucune avec ce qui s'applique au cinéma. Beaucoup plus strict. En gros, tu peux voir Scarface à 12 ans, mais il faudra attendre 18 pour jouer à un jeu contenant exactement les mêmes scènes. Le résultat est que certains jeux basés sur des licences comme le Seigneur des Anneaux ou Spiderman se retrouvent avec le classement 16+. T'en connais beaucoup des gamins de 15 ans qui n'ont pas vu ces films là ? À part des Amish ou des tribus amazoniennes ?

Bref, ce classement existe, il faut s'en servir, mais avec un peu de discernement. La différence la plus notable se situe entre le 16+ et le 18+. Préado jouera probablement à des 16+ pour ses treize ou quatorze ans, il attendra plutôt d'avoir quinze ans pour jouer aux 18+. Quand j'étais vendeur en magasin et que je voyais un gamin de treize ans qui bavait sur un 16+ et que ses parents me demandaient mon avis, je disais toujours à peu près la même chose : est-ce qu'il est d'une nature à s'emporter ? irascible ou violent ? Est-ce qu'il a de bons résultats scolaires ? Si vous ne lui prenez pas, il y jouera chez ses copains. S'il y joue chez vous, vous verrez ce qu'il y fait, pourrez en discuter avec lui, et vous lui montrerez ainsi que vous lui faites confiance pour faire la part des choses entre le jeu et la réalité. Et pour mieux savoir ce que contient un jeu, allez voir son test complet sur de bons sites comme Gamekult ou jeuxvideo.com.
Je finirai en te disant qu'un jeu que j'ai adoré (alors que je suis un bisounours), c'est Carmageddon. Dans ce jeu de course, tu cumulais des points en écrasant tout ce qui se présentait : hommes, femmes, enfants et animaux ! C'est un des nombreux plaisirs que je trouve à GTA. Et pourtant j'ai tous mes points à mon permis.

par Paf

La famille Paf fait le con avec le nouveau bonnet du minus

septembre 28, 2013 dans ma vie par Paf

famille-bonnet

honteusement retouchées pour ne pas compromettre nos identités secrètes !

par Paf

W T F !

septembre 27, 2013 dans ma vie par Paf

le_bonbon_couverture

Hier, à la boulangerie, y'avait un peu la queue, bon, mes yeux se perdent sur un présentoir ou s'accumulent flyers d'activités de quartier, petites annonces et pubs variées. Et j'aperçois une sorte de petit magazine : le bonbon, que je t'ai mis en photo juste au-dessus. Une trentaine de pages, format télé Z si ça existe toujours. Je me demande ce que c'est. Sur la couverture, en petit, il est écrit "Paris est". Bon. J'ouvre sur l'édito et là, je tombe sur le cul. Je ne veux pas vous le retranscrire, sinon y'a encore des gens bizarres qui vont tomber chez moi avec des recherches que franchement, je paierais pour voir la gueule de ceux qui cherchent ça.

Bref, je lis ça (faut aller jusqu'au bout) :

le_bonbon_edito

Et là, j'éclate de rire. Entre des étudiantes de l'école d'en face qui prennent leurs menus sandwich-dessert-boisson à 5,50€ et une mamie qui m'a l'air de moins en moins dans la cible de cette revue, je me bidonne tout seul en me disant WTF ! (Allez, une fois n'est pas coutume, je fais une note pour les vieux : What The Fuck ? que Google traduit par "c'est quoi ce bordel ?"). Et là, je regarde, c'est un homme qui écrit ça. MPK, Michael.

Michael, qu’est-ce qui t'est passé par la tête pour écrire ça en édito de ta petite revue au demeurant sympathique ? J'ai d'abord supposé que tu prenais des substances. Ça, j'avoue, c'est en découvrant ta photo en haut. T'es trop branchouille avec ta be-bar et ta casquette.
Après, je me suis dit que peut-être tu as fait un test pour savoir si quelqu'un sur cette planète lisait ton édito. Un pote à moi était le responsable pour la France d'une grande marque de logiciels et il soupçonnait que les commentaires qu'il mettait dans ses rapports de ventes mensuels à destination de ses boss européens n'étaient pas vraiment lus. Alors il s'est mis à y glisser de petites choses amusantes, de-ci de-là. Et rien ne s'est passé. Alors il a continué, ajoutant des conneries de plus en plus énormes de mois en mois, finissant même par établir une corrélation entre les ventes d'antivirus et le taux de criminalité donné par le ministère de l'Intérieur et a suggéré à sa direction d'organiser des attentats pour développer les ventes (ça, c'était son dernier rapport avant de changer de boîte). Ben, on ne lui en a jamais parlé. Un peu comme Robin Scherbatsky dans "How I Met Your Mother" qui fait n'importe quoi dans son émission nocturne.

L'autre hypothèse, catégorie cour d'école, c'est qu'un pote de Mickael lui ait dit "même pas cap de parler de ça dans ton magazine", et que dans un élan de fierté bravache, il l'ait fait.

Ou alors un pari. On en fait des conneries pour des paris, nous les hommes (pauvres diables).

J'ai écrit à Mickael pour avoir le fin mot de l'histoire, j'attends sa réponse. Et sinon, si, Mickael, elle est belle la vie. Et je remercie ta revue de m'avoir fait connaitre la petite rockette, exactement ce que j'aime, va voir.

par Paf

Tag l’y a-t-elle ? Tag-Heul !

septembre 25, 2013 dans ma vie par Paf

Dark Maman m'a tagué il y a deux mois récemment, et je me dois de rendre ma copie répondre à cette sympathique invitation si j'veux pas prendre un coup de sabre laser. Pour être honnête, ça m'était complètement sorti de la tête, jusqu'à ce que je reçoive une autre patate chaude numérique poétiquement affublée du sobriquet de "tag". Cette fois-ci, l'attaque venait de Ma Vraie Vie de MAF. Voici donc un morceau de vérité brute, de sincérité tonitruante, de révélations fracassantes, ouais, ça y est, je me calme.

Les 11 questions de Dark Maman, inspirées de répliques cultes :

1. Que la Force soit avec toi, quelle est ta plus grande force ?
Je suis zen. Tellement zen que je me suis endormi au cinéma au milieu de Star Wars épisode III : La Revanche des Sith. True story ! Et MQB aussi, histoire de balancer (elle s'est endormie, parce que sinon, elle est pas zen, elle, c'est une stressos, le yin de mon yang)
2 . Ce que l’on fait dans sa vie résonne dans l’éternité. Quelle est ta plus grande fierté ?
Mes enfants, ma vie de famille, je n'entends pas résonner dans l'éternité, je m'en carre.
3. Tu n’as peur que de la peur elle-même, c’est une preuve de sagesse. Quelle est ta grande peur ?
Ben, j'suis zen, j'en ai pas. Je veux pas parler de trucs dégueu à manger dans Koh Lanta ou à ramper dans Fort Boyard. Personne veut se rouler tout nu sur des limaces. Mais des vraies peurs, non.
4. Un lion ne se soucie nullement de ce que pensent les moutons. Te soucies-tu de ce qu’on pense de toi ?
MQB te dira que c'est mon super pouvoir, je m'en tamponne, mais alors d'une force ! Ce super-pouvoir me permet, par exemple, de prendre le métro à St Lazare à heure de pointe avec un nez de clown (et le minus aussi).
5. Touche pas à ma Ginny , sale pétasse. Qu’est-ce qui peut te rendre furieux ?
Pas grand-chose, qu'on fasse du mal aux miens, ça pourrait vite dégénérer.
6. - Attention, qui que vous soyez, attention ! Cette fréquence est exclusivement réservée aux urgences. - Sans blague ! Et vous croyez que j’appelle pour commander une pizza ? T’es plutôt quiche ou pizza ?
Pizza ! Forza, de chez Buena Idea sur le faubourg Saint Antoine (à Paname, au cas où il y aurait des nouveaux)
7. - Vous êtes en retard ! - Un magicien n’est jamais en retard, ni en avance d’ailleurs Frodon Sacquet. Il arrive précisément à l’heure prévue. Es-tu du genre à être en retard ?
Simple : jamais.
8. - Où vas-tu ? - La retrouver. - Comment ? - L’ancienne méthode : en cherchant. Es-tu, comme moi, toujours à chercher quelque chose pour finalement ne plus savoir ce que tu cherchais ?
J'ai même élevé cette discipline au rang d'art : je suis capable de faire trois mètres pour aller chercher un truc et revenir sans, et sans retrouver ce que j'allais chercher. Et j'adore Wolverine.
9. Crétin de touque. Quelle est ton insulte préférée ?
Je crois que "connard" est celui qui revient le plus, très souvent quand les voitures ne respectent pas le passage pour piétons devant chez moi. Sinon, le jouet sur lequel je me défonce le petit orteil dans le noir peut faire surgir un "putain de bordel de sa race de saloperie de merde de chié de con".
10. Quand 900 ans tu auras, comme moi, moins en forme tu seras. As-tu peur de vieillir ?
Ça fait pas plusieurs questions sur la peur ? Heu, non plus. Juste pas pressé de me décatir.
11. Me rendant à Notre-Dame, je vis un homme à sept femmes, chaque femme ayant sept sacs chaque sac contenant sept chattes, chaque chatte ayant sept chatons. Chatons, chattes, sacs et femmes combien se rendaient à Notre-Dame ?
On ne me la fait pas, madame, j'ai fait tous les professeurs Layton, je réponds zéro.

Les questions de Ma Vraie Vie de MAF :

Raconte moi ton futur projet ? celui qui te tient à coeur et que tu souhaites réaliser dans un avenir assez proche ( moins d’un an ) …
Je ne suis pas fort en projet, je veux continuer à ne pas travailler pour le moment. Depuis la création de ce blog, j'ai mis des projets de musique électronique en suspens, je veux m'y remettre.
Il ne reste que 5 villes au monde où tu peux vivre … New York, Londres, Paris, Barcelone et Biarritz … laquelle choisis tu et pourquoi ?
J'ai adoré New York pour mon voyage de noce, mais trop de zinzins du boulot, comme disait Mario Ramos à propos des sept nains. Paris, je pratique depuis longtemps, je ne me perdrais pas. J'aime Barcelone, j'aime le rythme de vie des espagnols, l'architecture est belle, il fait chaud mais il y a la barrière de la langue. Biarritz, non, pas trop, mais Guétary, juste à côté, paradisiaque. Mais à n'en choisir qu'une, j'irai à Londres. Londres est cosmopolite, rock n'roll, tradi et destroy à la fois. Pour l'art, l'art urbain, pour les concerts, la scène indie-pop électro,  pour les gens qui ne jugent pas à l'apparence. Faudra juste me donner beaucoup de fric, parce que c'est pas donné, la vie à Londres.
Qu’est ce qui t’a décidé à ouvrir ton blog ou plutôt quel a été le déclic ?
Quelques mois après avoir quitté mon travail, j'ai ressenti le besoin d'échanger avec mes contemporains. Je n'ai pas beaucoup d'amis IRL. Le net est un moyen de rencontrer des gens avec lesquels on partage des choses. C'est très chouette de rencontrer quelqu'un sans savoir à quoi il ressemble, justement dépourvu de tout préjugé. Enfin, il en reste. Je préfère une connerie bien écrite (avec diacritiques et ponctuation) à un truc intelligent avec des fautes. cé kom sa. Et j'ai commencé en créant mes propres GIF animés parce que j'en avais marre de voir les mêmes partout, puis je me suis mis à blablater.
Ta meilleure astuce pour faire des économies ? un bon plan à partager ?
Pas principalement dans le but de faire des économies, mais des économies de ressources, j'aime recycler, réutiliser, donner ce qui ne me sert plus, j'achète d'occasion, je répare quand je peux.
Ce soir , tu dînes quoi ?
Hier soir : steak haché de veau, purée potiron-patate-butternut et yaourt de brebis au miel de châtaignier. Bio le plus possible.
Le produit de beauté miraculeux, qui t’a surprise , que tu ne quitteras pas de sitôt …
J'ai un déo (sans saloperies chimiques) et mon gel douche préféré, c'est le Lactovit, produit de grande consommation en Espagne. Quand j'ai les lèvres gercées, je pique de la crème de huit heure à MQB.
Je ne supporte pas …
Bwof, trop long, je vais en citer quelques uns en vrac. Qu'on me souffle de la fumée de cigare dans la gueule, les claques (même pour rire), les olives, ne pas comprendre un truc en informatique, le zouk, la foule, les gens qui doublent dans la queue, être en panne de sirop Teisseire grenadine, attendre une semaine, voire plus pour voir un épisode d'une série qui déchire.
Gros plan sur un oeil, clic clic petite photo de présentation …

mon_oeilJe me fais un peu peur !
Dans quelle série tu voudrais te réveiller ?
J'adore les séries, mais je ne voudrais pas me réveiller dans les Sopranos, The Wire, the Walking Dead, Rectify, Bron, Friday Night Lights, the Killing (beurk Seattle), Hit & Miss, Misfits, Sons of Anarchy ou Dexter. J'aimerais être pote avec le mentalist, boire des bières avec Roy et Moss de the IT Crowd, et partir sur l'ile fantastique, où Tatou me présenterait Kalinda de The Good Wife, avec costard blanc et kaïpirochkas fragola.
Avec quelle bloggueuse tu voudrais aller boire un verre en terrasse ?
Je vais offrir une coupe de champagne à Serena (des lego dans ses shoes) lorsque nous en aurons l'occasion, cette fille est drôle, jamais méchante, jamais hautaine. Remarque, elle peut pas se permettre d'avoir les chevilles qui enflent, avec ses pompes de luxe. Je viens d'imaginer un truc horrible, c'est que je la rencontre et qu'elle porte des espadrilles !!!
J'ai beaucoup d'admiration pour Klaire fait grr, son humour me plait tellement que j'aimerais la rencontrer.
J'ai prévu de voir papacube, que j'adore même quand il teste des trucs de Bosch.
Et tout un tas de gens que j'apprécie en ligne, pas que bloggueurs, lecteurs aussi.

Voilà ! C'est fini ! Ma maman m'ayant appris à ne pas faire à autrui ce que je ne veux pas qu'on me fasse, je ne tague personne, pour mettre fin à la malédiction (pis j'en avais déjà tagué plein , j'aime toujours les mêmes).

par Paf

Mes nuits sont plus belles que vos jours

septembre 24, 2013 dans ma vie par Paf

doliprane

La maladie est à l'enfant ce que le trou d'air est à l'avion (je me suis cassé pour celle-là). Un truc inéluctable. Tu peux prendre toutes les précautions, prier qui tu veux, ça reviendra. Il suffit de les voir dès qu'ils sont en bande pour savoir que c'est foutu. Et que je t'éternue dans la tronche à bout portant, et que je te passe le jouet que j'étais en train de sucer pour que tu le suces à ton tour. Je suis même émerveillé qu'ils ne chopent pas plus de trucs quand je les regarde dans la cour. Oui, petit aparté, j'ai la chance de pouvoir voir la cour de l'école depuis un lieu que je tiendrai secret. De temps en temps, quand je passe au bon moment, je les mate. C'est mieux qu'un Laurel et Hardy. Je les envie de cette liberté absolue (à part jouer avec les poubelles). Fin de l'aparté.
Un microbe qui arrive dans une crèche ou une maternelle, c'est un peu comme un nain qui débarque au parc d'attractions, il sait que sa journée va être formidable. Toi qui n'as pas d'enfant, tu ne le sais pas, mais quand tu te reproduis, il se produit un truc dans ton portefeuille : ta carte vitale (et celle de ta mutuelle si tu es verni) doublent toutes tes cartes de fidélité préférées pour venir se coller près de ta carte de paiement. C'est celle que tu dégaineras le plus souvent dans les dix années à venir.
Sur le carnet de santé du minus, on a dû greffer des pages, et pourtant sa pédiatre n'écrit pas très gros. Il n'a pas encore cinq ans et on a déjà presque terminé la page 6-8 ans. Heureusement que j'ai paumé son premier carnet quand il avait deux ans (le premier jour des vacances ! Avec tous ses médicaments, son biberon, son doudou, ses livres… bref, son baise-en-ville. MQB a failli me quitter ce jour-là).
L'avant-dernière nuit, le minus a toussé de manière ininterrompue de 2h à 5h. Nous avons fait tout ce que nous avons pu. Vers 4h, après la position assise, après l'eau, le sirop, le miel, le solupred et la ventoline, j'ai essayé le dessin animé. Grosse erreur. Il a continué de tousser et ça a fini de le réveiller totalement. Je nous ai trouvé cependant assez stoïques, MQB et moi. Nous ne nous sommes pas insultés, ni quittés, ce qui est déjà arrivé dans ce genre de nuit (on se remet ensemble le lendemain). MQB a juste sangloté en pensant à la semaine de ouf qui l'attendait. Finalement, elle a bossé comme une ouf, de la maison parce qu'en plus j'avais des impondérables.
Une bronchite, quoi, une belle. Préado, qui est chez sa mère a été malade aussi au même moment. Je pense à lui. Le titre de cet article est celui d'un film que j'aime beaucoup de Zulawski et pas que parce que Sophie Marceau est à poil, mauvaise langue. Je l'ai choisi parce que je sais que ce que je retiendrai de ces moments pénibles, c'est que nous étions là, avec lui, fragile. Et que ce moment, comme tous ceux que je passe avec mes enfants est précieux, il nous soude.

Un grand monsieur de la chanson française s'est éteint au début de l'année, il finissait de préparer cet album.